Mejor chiste ( con premio)

alan ha contado como 20 chistes yo solo dos ><
meresco ganar.¡¡
bueno aqui va otro.¡


Entra una señora a la carnicería y dice:
Deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero:
Perdone señora, pero eso es un espejo.


JAJAJA .XD

otro..¡

Anoche me acoste en mi cama y vi las estrellas *`.*`.*`.*`.*`.*`.*`.*`.**`.*`.*`.*`.*`.*`.*`.*`.**`.*`.*`.*`.*`.*`.*`.*`.**`.*`.*`.*`
y me dije :

oh mierda me robaron el techo.¡


JAJAJA XD

otro...¡


Una nalga le dice a la otra:
-QUE ARRECHERA NOSOTRAS NOS LEVANTAMOS A LOS TIPOS
Y LA PELUA DE ALFRENTE ES LA QUE SE LOS GOZA.¡


JAJAJAXD

Un cura es pillao en el rio..¡
aja padre con que masturbandose..¡
-No hijo cada quien es libre de lavarse el pene a la velocidad que quiera..¡


jajajajajja XD

Un borracho que llega a un edificio, y toca el timbre electrónico...
-­ ¡PEEEEET!
- ¿Sí?
- Bueenach nochech, cheñora ¿Echtá chu marido?
- Sí, ¿por qué?
- Por nada, dichculpe

y se va a otro el timbre, y vuelve a llamar...
- ¡PEEEEET!
- ¿Dígame?
- Cheñora, ¿echtá chu marido?
- Sí, ¿quiere hablar con él?
- No, perdone lach molechtias

y así, tres o cuatro timbres más, hasta que llega a otro y...
- ¡PEEEEET!
- Perdone cheñora, ¿echtá chu marido?
- Pues no...
- ¡Entonces baje ahora michmo a ver chi choi yo!

otro


Clase de cultura general en el cuartel. El teniente pregunta:

- A ver, soldado, ¿qué pasa si no tuviera orejas?

- No podría ver, mi teniente.

- He dicho orejas. ¿Qué pasaría si no las tuviera?

- No podría ver...

- A ver..., ¿por qué Lumbreras?

- Porque se me caería el casco mi teniente.

otro

Durante unas maniobras aéreas, el instructor observa que uno de los alumnos se dispone a saltar del avión sin paracaídas:

- ¡Deténgase! -le grita-, no lleva puesto el paracaídas.

- No importa, el jefe dijo que sólo se trataba de un simulacro.

¿Papá, papá? cuanto cuesta casarse?

- No tengo ni idea, hijo; todavía no he acabado de pagar las consecuencias.

- Mamá, mamá... papá se quiere tirar por el balcón.

- Dile a tu padre que lo que le he puesto son cuernos, no alas.

de nuevo ^^

Primer acto: Sale un "PAVO" con un cuchillo.
Segundo acto: Sale otro "PAVO" con una pistola de rayos laser.
Tercer acto: Sale otro "PAVO" con una espada.
¿Cómo se llama la obra?
Los pavos rangers.

otro

Primer acto: Sale un ciego mirando el sol.
Segundo acto: El ciego continúa mirando el sol.
Tercer acto: El mismo ciego mirando el sol.
¿Cómo se llama la obra?
¡Visión imposible!

otro

El borracho que llega tarde en la noche a su propia casa y empieza a gritar:
Reinita, ábreme la puerta que le traigo flores a la mujer más linda.
La mujer baja corriendo y abre la puerta y dice:
¿Dónde están las flores?
El borrachito contesta:
A ver, y dónde está la mujer más linda.

otro

Un vampiro llega con toda la boca rebosante de sangre a donde otro, y éste le dice:
Oye viejo, dime, ¿Dónde conseguiste toda esa rica sangre?
El otro le respondió:
Bueno, ¿Ves ese muro de concreto armado que está allí?
¡Sí!
¡Pues yo, no lo vi!

En la mañana no desayuno porque pienso en ti, al mediodía no almuerzo porque pienso en ti, en la tarde no meriendo porque pienso en ti, y en al noche no duermo, ¡porque tengo hambre!

Le comenta un cuate a alguien en una boda:
¡Oiga!, ¿Ya se fijó que la novia es bastante horrible la pobre?
¡Óigame! ¿Pues qué le pasa? ¡No se exprese así que es mi hija!
¡Ay usted perdone!, no pensé que usted fuera el papá!
Y no soy el papá, soy la mamá.

El novio le dice a la novia:
Mi amor, cuando nos casemos te llevo a las islas canarias.
Y la novia le contesta:
Que rico, ¿y cuando cumplamos 15 años?
El novio le contesta:
Voy por ti.

Se encuentran 2 chinos:
El otlo día me comple un coche.
¿Ah sí?
Sí, mila, es ese de ahí.
¿Y qué malca es?
Un Alfa.
¿Lomeo?
Lo meas, y te cago a tlompadas.

Habla el patrón a su casa y le contesta la sirvienta:
María, ¿ha llamado algún imbécil a la casa?
No, usted es el primero.

Nota: 3.16 / 10149
Votos 1 Muy Malo 2 Malo 3 Regular 4 Bueno 5 Excelente
13 Mandamientos del que no hace nada:

1. Se nace cansado y se vive para descansar.
2. Ama a tu cama como a ti mismo.
3. Descansa de ida y para que puedas dormir de noche.
4. Si ves que alguien descansa, ¡Ayúdalo!
5. El trabajo es cansancio.
6. No hagas hoy lo que puedas hacer mañana.
7. Haz lo menos que puedas y deja que lo hagan otros.
8. De mucho descansar nadie se murió.
9. Si quieres trabajar, siéntate, y espera a que se te pase.
10. Si el trabajo es salud, ¡Viva la enfermedad!
11. Otros mandamientos.
12. El trabajo es sagrado, no lo toques.
13. Nunca nadie ha muerto por descansar demasiado.

emm Adm una pregunta cuando se elige al chiste ganador??